Гнездо.

У каждого из нас есть дом.

У кого-то свой собственный, у кого-то арендуемый, но не менее любимый.А кто-то его еще строит и счастлив от этого.

Дом делают мелочи. Уют и забота. Приятные штрихи вроде мягкого пледа или запаха цитрусовых или ванили, салфеточек и больших круглых чашек с зимним вязанным орнаментом.

К Новому году, который является своеобразной точкой отсчета, многие стараются привести дом в порядок.

Вот я неожиданно для самой себя решилась на ремонт, таки три года прожито в моем гнезде, конечно же, есть что освежить или улучшить. Если рабочие не подкачают, все будет просто прекрасно, и новый год я встречу обновленная и уютная-уютная)

А на днях дернула в Икею, признаться, несмотря на всю мещанскую пошлость и растиражированность данной идеи, нежно его люблю, этот мега-магазин, вот прям все-все. Настолько, что дома у меня обитает плюшевая зеленая брокколи, пара-тройка икеевских наборов, а также пледики и много домашних приспособлений.

И вот, у меня уже маленький штришок комфорта – новые подушки с анатомической памятью, и два просто восторг каких прекрасных набора постельного белья – яркого, сочного, уютного, семейного и, конечно же, из натуральных тканей. Куча ароматических свечек, десяток маленьких улучшателей быта. Мягкие огромные пушистые белые тапочки. И по пути – мягкий шерстяной зеленый свитерок с оленями, тоже зимними, новогодними. А сегодня подруга заплела мне две косички, и настроение напрочь зимнее – кататься на санках, не меньше.

Новые духи с легкой, едва ощутимой сладкой ноткой. И дом – в пакетиках покупок, с запахом запекаемых в рукаве перепелок, смехом и радостью.

Я очень люблю свой дом. Настолько люблю, что ценю каждую проводимую там минутку, подзаряжаюсь там и всегда восстаю новым, полным бодрости и сил Фениксом.

Первая из моих многочисленных в Краснодаре квартир, которую я полюбила всей душей.

Воистину, счастлив тот, кто счастлив дома!

Энергия.

За две недели – минус 6 кг, изменение фигуры, изменение контура тела, и как следствие – полная вымотанность организма, еще и растянутые там и сям от перегрузок мышцы. И добив вчера вечером организм еще на гребле растяжением левых мышц груди, понимаемо, что два дня отдыха просто необходимо. И морального отдыха тоже – а то как космонавту на работе с тремя судочками еды и приемом пищи по часам просто надоело, куриное филе – зло,2 литра травяного настоя  в день– зло.

Даже фоточки с бледной физиономией выкладывать – зло тоже.

Ибо лень. Ибо уже такой предел нагрузок, что просто ничего не хочется.

Вчера просто не слышала слова тренера, откликалась на его уже фактически окрик «Лиза ты готова!!!».Организм начинает выключает лишние раздражители.

Спать, читать, смотреть добрые фильмы и слушать шум моря – моя энергетическая подзарядка, ибо, если вовремя не отдохнешь – в моем случае организм уложит тебя отдыхать принудительно, заболев. А болеть совсем не хочется.

Хочется мандаринок и нового года. И к родителям, в Майкоп, бродить по ровным, заснеженным и прекрасным, родным улочкам.

Дышать горным воздухом и встречать утро в горах.

И еще на концерт Беспризорников.

 

Шекспировские драмы, или когда люди все успевают.

Недавно смотрю ленту френдов, пересматриваю Шрека и еще парочку увлекательных мульти-триллеров и обнаруживаю, что:

— френдесса с двумя детьми отсудила пару матчей по стрельбе, съездила к родителям, рассталась со своим женихом, нашла нового, он зовет ее замуж, фоточки его и кольца. Срок – месяц. А ведь у нее работа и двое маленьких детей.

— френд создал скульптуру, организовал выставку под нее в Лионе, пробежал марафон, стал отцом, сделал экспертизу и обнаружил что отец не он. Срок – полтора месяца

— френдесса закончила очень сложный проект и беременна четвертым ребенком, зовет в гости и в горы на бродилки, кстати, все это совмещается со своим прекрасным и уютным магазинчиком.

-френдесса завела отстояла существование питомника , отдала книгу на черновую редакцию, прилетела с Крита, где ей особо хорошо пишется, встретила бывшего супруга и снова подала заявление к загс. Срок – три месяца.

И это только то, что поверхностно бросилось в глаза.

Как, Карл?!

Я всегда подозревала своих френдов в скрытности, а именно сокрытии машинки, прекрасной такой машинки, которая растягивает время. Вот так вот бах! И в сутках у тебя не 24, а 244 часа.

Успей все – быть матерью хозяйкой и охотницей одновременно. Ага, ну и бизнес-вумен. И еще отстой положенное в пробках. Создай шедевр и найти новую любовь.

А ты такая тихонечко смотришь большими глазами из лужи, в которой у тебя много спорта, работы и книжек и думаешь – что-то эти люди люди явно не договаривают…

 

Про нытиков

Не могу не поделиться очередной восхитительной тематической статьей Эволюции – про нытиков.

Всегда стараюсь исключать плохонастроенных, жизньюнедовольных и ноющих субъектов.

Скучно, да и минорность передается воздушно-капельным.

Об этом более развернуто…

«Нужно ли говорить другим о своей душевной боли?

Сильную и продолжительную душевную боль терпеть нельзя, надо обращаться к врачу, чтобы назначал лечение. Такая боль не норма, особенно если продолжается давно и не имеет серьезной причины (утрата близкого, например). А вот умеренная непродолжительная боль — норма. И взрослый человек должен научиться переносить такую боль сам, не ища ничьей поддержки.

Почему-то многим эта мысль сложно дается. Кажется таким логичным — пойти и пожаловаться. В крайнем случае пост в блоге написать о своих страданиях. Выговориться близкой подруге. Поплакать на плече у супруга. В этом многие видят главную задачу общения — рассказывать о своей боли, ища поддержки и получая ее.

Нет, есть, конечно, идеал мужественности, согласно которому мужчина должен сам решать свои эмоциональные проблемы, не ныть. Но во-первых, женщин это вроде бы не касается, а во-вторых, идеал этот многим кажется устаревшим. Есть даже мнение, что благодаря отсутствию привычки жаловаться мужчины рано умирают и страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями чаще женщин. А вот любили бы поныть, жили дольше.

Но нет. Нытики не живут дольше, друзья. Они живут меньше или столько же, но куда хуже по качеству. Лучше всех живут стрессоустойчивые люди. А стрессоустойчивость — это внутренняя способность, способность опираться на себя, которую нужно развить в себе. Протягивая же постоянно руку за помощью и поддержкой, внутри себя поддержку не разовьешь. Так и будешь все время шарить глазами вокруг себя, кому бы боль свою излить, на чье бы плечо опереться.

Эмоциональная замкнутость действительно вредна, эмоциональный обмен с людьми — это очень важно. Но обмениваться лучше позитивными эмоциями, а негативными не злоупотреблять. То есть суровый мачо, возможно, и правда лишает себя важного, но совсем не потому, что он не умеет ныть, а потому что он мало удивляется, смеется и сопереживает.

Кстати, слово «сопереживание». Многим кажется, что «переживания» подразумевают какое-то нытье и жалобы на жизнь. О том, что переживать счастье и удовольствие тоже можно, многие забывают. Жизнь не состоит из одного лишь приятного, однако вы можете фокусировать внимание на разных аспектах своей жизни и вы можете выбирать, что вы хотите переварить сами, а чем вы хотите поделиться с другими. Своими наблюдениями за окружающим миром или только внутренними переживаниями?

Если выходит так, что вы часто стремитесь делиться своими огорчениями, спросите себя, зачем?

Некоторые жалуются, чтобы отвести от себя беду. Пожаловался, признал себя неудачником, слабым, глупым, и невротическая тревога ослабла. Не за что тебя теперь жизни наказывать, облегчение пришло, а с ним и события какие-то, приятные. Правда если делать это часто, сам себя убедишь, что ты слабый и глупый по жизни.

Некоторые жалуются, чтобы получить поддержку. Люди на стон набегут, клевать не посмеют, а если кто и посмеет, его самого заклюют. Все будут сочувствовать, выражать любовь и говорить ободряющие слова. Так можно получить кучу комплиментов, которые в другое время не дали бы. Правда это все работает, когда жалуешь очень редко. Иначе и бегут не так активно и клюют чаще, мол, что ты все жалуешься, меняй что-нибудь в своей жизни уже.

Некоторые жалуются, чтобы отрефлексировать происходящее. Обратная связь помогает почувствовать, где верные ощущения, а где иллюзии или рационализации. Поговоришь о своей проблеме и вроде бы пути выхода наклевываются. Правда тут же возникает новый вопрос, с которым снова приходится обращаться к людям. Привычка мыслить самостоятельно угнетается.

Как все почти вредное, иногда, в малых дозах и уместно, жаловаться может быть и полезно. Но когда это — принцип общения, нет, это вредно.

Заядлые нытики даже не замечают, что они все время ноют.

Это их принципиальная позиция — во всем видеть плохое. Им кажется, что если они будут довольны, то им ничего больше и не дадут. Бог или кого они там видят в роли своей главной мамаши, судьба, правительство, супруг, увидит, что им нормально и закроет кастрюлю крышкой. А если ныть, то еще половничек сверх можно выцыганить и погуще зачерпнут. Так они примерно жизнь представляют. Они с миской стоят, а кто-то им наливает. И надо поэтому ныть «жыыдко» и «мааало», а еще «гооолодно» как сиротинушка. Быть довольным и сытым нельзя. Экономить на тебе начнут. В пользу других.

Поэтому вечное: погода плохая, дороги уродские, люди гадкие, работа унизительная, начальство тупое, коллеги наглые, бабы страшные, мужики еще страшней.

Все плохо у нытика и он спешит этим с вами поделиться. Не изредка, а каждый раз, как вы его видите. Он всегда сфокусирован на недостатках окружающего мира, как будто ему кто-то обещал комфорт. «Даа, в гейропе нормальная соцзащита, а у нас?» «Агаа, в столице нормальные зарплаты, а у нас?» «Ыы, в кино классные мужики, а в жизни?» Кто-то обещал нытику, что он родится в самой богатой стране, а в личной жизни окружать его будут красивые актеры. Почему у кого-то есть, а у него нет?

Он тогда будет ныть. И пусть мировой маме будет стыдно. Нытье буквально означает следующее: «Мама, я тоже твой ребенок. Почему ты кому-то больше дала? Не любишь, да?» И попробуй обрати внимание нытика такого на инвалидов, на тех, чья ситуация хуже, чем у него намного, он тут же скажет, что да, ему плохо, а может быть еще хуже, он в курсе, и заноет еще сильней.

Все дело во внешнем локусе контроля. Кто-то ему должен. Должен был, но не дал. А теперь и это еще отнять может. Хоть вешайся прямо от такой жизни. С внешним локусом и правда не жизнь, а мука. Ну и рядом с заядлым нытиком тяжело приходится. Близкие постоянно ощущают, что должны ему что-то, много отдают и быстро перегорают. При любой возможности драпают от него.

Есть другой вид нытиков. Нытики-хвастуны.

Такие то хвастаются, то ноют, а часто понять нельзя, то ли ноют, то ли хвастаются. Одно с другим тесно связано. То и другое — поиск внешних опор за неимением или слабостью собственных. Одобрение нужно извне, поддержка нужна извне, то и другое в неумеренных объемах, поэтому у людей создается впечатление, что у человека в жизни качели. Сегодня он без ума от своих успехов, завтра жизнь ему не мила.

Качели действительно есть, человек, не имеющий внутренних опор, нестабилен и его то подкидывает вверх, то опускает вниз, и он это все не контролирует. Но кроме реальных качелей такие нытики-хвастуны еще и утрируют все, чтобы выбить побольше эмоций. Они хвастаются так, как будто претендуют на статус самого успешного человека, им хочется взорвать аудиторию (или мозг слушателя), чтобы им сказали «вот это да!». Ну и жалуются так, чтобы слушатель немедленно осознал — перед ним самое несчастное в мире существо.

Это потому, что их собственная самооценка вообще никакая. Она не имела возможности сформироваться, они постоянно обращаются к другим за поддержкой и оценкой. Если они не похвастались, они не могут констатировать свой успех. Если не пожаловались, они не могут оценить свою боль. Им для любой рефлексии требуется показать свою эмоцию другим. А когда же самооценке формироваться?

Хвастовство-нытье — это замкнутый круг. Из-за того, что такие нытики много хвастаются, они в какой-то момент острей ощущают свою ущербность и начинают жаловаться. Но унизившись в жалобах, они ощущают потребность похвастаться чем-то, поднять свою самооценку. Задирают ее высоко вверх и испытывают тревогу и стыд: что это я так возгордился. И снова этап «смирения» и «аскезы» у них, они жалуются и самоуничижаются.

Окружающие смотрят и понимают, что человек ежеминутно хочет быть в центре внимания. Это так и есть. У него нет внутреннего жюри — зрелой самооценки. Он вынужден все время выступать, иначе не понимает, что он вообще чувствует, иначе он как бы не живет.

Очень многие люди с посторонними более-менее держат себя в руках, не грузят их самолюбованием и нытьем, сами как-то себя оценивать и поддерживать стараются, а с окружающими обсуждают не только себя, но все это до того момента, пока они не встретят половинку.

Как только они находят свою половинку, то есть влюбляются, привязываются и получают какую-то взаимность, они тут же как будто превращаются в малых детей. Половинка назначается мамой. Ну а зачем она еще-то нужна?

И здесь они то заядлые нытики, то нытики-хвастуны, хотя с другими — нормальные люди. Близость их тут же расхолаживает и меняет локус контроля. Это то самое «цепляние самооценки за чужую фигуру». Любимый назначается тем, кто оценивает и дает опору. Понятно, что цепляющийся в минус летит? Хотя может и в дефолт, если любимый начинает отталкивать его и жадничать. А вот если кормит, то в минус.

Помните все эти вопросы в письмах: зачем нужен мужчина самостоятельной женщине? И мужчины иногда подобные вопросы задают. Зачем нужен супруг, если не для того, чтобы на него опираться? Появился супруг, так обопрись же о него, смелей. Пусть он одобряет, пусть поддерживает, пусть становится эмоциональной отдушиной, это его главная функция.

Понимаете, какая большая разница: он сам вас одобряет и поддерживает из-за любви, или вы это начинаете ждать от него и нуждаться в этом? Если бы вы не нуждались, вам его одобрение и поддержка каждый раз казались бы приятным подарком, как приглашение в ресторан для человека, который сам любит и умеет готовить. А вот если человек ничего приготовить дома не может, нет умений, нет продуктов, он ждет приглашения в ресторан просто чтобы поесть, а иначе ему голодно и он печален. Вот так примерно голодает и тот, кто считает, что одобрять и поддерживать — функция супруга. Он постоянно ждет и все время тянет, он не может накормить себя сам, он старается не тянуть, но все равно нависает. У него нет внутренней эмоциональной опоры, он искал для этого супруга (чувствовал одиночество) и, найдя, стремится повесить эту роль на него. Роль своей мамы.

Стать себе мамой.

Пока сам себе мамой не стал, не повзрослеешь, и любой, кто вступил с тобой в интимные отношения, рискует оказаться в роли твоей мамы. Он должен будет хвалить, одобрять, вытирать сопли, поправлять бантики, выслушивать жалобы и все время участвовать в твоей внутренней жизни, а то и рулить ею. И у тебя даже мысли не будет, что можно иначе. А как иначе? Разве не для того люди женятся?

Нет, люди женятся не для того, чтобы сесть на шею кому-то, а для того, чтобы вместе стать родителями (своих детей и-или совместных проектов). Вы выросли уже, вам нужны собственные эмоциональные опоры. Успех свой сами оцените, печаль свою и душевную боль тоже сами рассмотрите, сделайте вывод. Если второй заметит и захочет поучаствовать, пусть участвует, откройте ему то, что его заинтересует. Но вы и без него должны прекрасно справляться. Это — ваш внутренний мир, вы его хозяин. Так не стойте с протянутой рукой. Обсудите конструктивные моменты, но не превращайте партнеров в свой эмоциональный корм.»

Работа над собой.

На прошлых выходных не было планов и поездок, потому что я прицельно наметила поучиться парочке онлайн-штучек и вернуться, наконец, к полноценным спортивным нагрузкам и прекратить себя наконец баловать вредной, но вкусной  едой. Continue reading «Работа над собой.»

Напишите мне